Анекдоты - часть 2
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ подождем...!"
***
Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.
Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:
- Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь?
На что получил ответ:
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
- Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!
Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!…. Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.
Вожак снова подошёл к ней и сказал:
- Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.
Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Да! Это была та самая Ворона!
У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо! Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово.
Гуси собрались возле неё и вожак сказал:
-Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!!
- Отстань! Я большая! Я сильная! Но какая же я всё-таки д-у-у-р-а!!!
***
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:- Как же мы станем ёжиками? И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
***
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Потом еще приходили кабан, медведь, лось и т.д.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих и т.д. костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
***
Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И.
- Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел...
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, вес прикинул.
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!
***
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
***
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса. - Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
***
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
Не-е, наступил...
***
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
***
Рыбак сидит, ловит рыбу - не клюет. Тут выплывает маленький-маленький
лягушонок
и говорит:
-Дяденька, ничего, что я тут поплаваю?
-Поплавай,
- А можно я прямо около поплавка поплаваю?
-Да поплавай.
-Дядь, а тебя как зовут?
-Николай.
-Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу?
- Да сиди, все равно не клюет ни фига.
-Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу?
-Да сиди.
Только лягушонок вылез на берег и сел, плывет другой лягушонок:
-Дяденька, можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок как заорет:
- Пошел к чертовой матери! - и уже спокойно, - дядь Коль, я правильно говорю?
****
Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон?
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
***
Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему идет волк: - Заяц, ты чего такой мокрый? - Да, моча в голову ударила... - А шишка от чего? - А ты думаешь, горшок мимо пролетел?
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...
***
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
***
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - сгасилось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - сгасилось, проблема осталась!
***
Едут в купэ заяц,лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара,на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
- Внатуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...
Первой это дело надоело лисе
- Слышишь , касой пошли разберемся..
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
- Заяц , ну ладно она женщина, а я-то мужик -пошли.
Возвращается волк поломаный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь всает и говорит:
-Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с вехней полки говорит:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона.
***
Идет по лесу заяц(З).
Вдруг,видит,в яме волк (В)сидит, старый такой.
(З):- Ну что,волк,сидишь?
(В):- Сижу,зайчик:(
(З):- И выбраться не можешь?
(В):- Никак,зайчик,не могу:(
Ну заяц обрадовался.Кроет волка 3-х этажным матом,забрасывает землей,
справляет на него нужду (короче издевается по-всякому),
разворачивается и довольный уходит.Потом думает - такое ведь раз
в жизни бывает, дай-ка я над ним еще поприкалываюсь.
Разворачивается,бежит к яме,
подскальзывается и со всего маху падает к волку.
(В):- Ну все,заяц,писец тебе!
(З):- Волк,веришь? нет? извиняться шел.
***
Идет медведь по лесу за спиной мешок шмали тащит вдруг по большому захотел видит на пеньке Бобр и суслик седят,
медведь им и говорит:"Постерегите мешок а я пока в туалет схожу не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет всех сожру"
Но Бобр и суслик не вытерпели и выкурили весь мешок. Сидят под кайфом вдруг Бобр очухался и говорит:" Ачто медведю то скажем?" Суслик и говорит:"когда медведь придет и спросит мешок ты скажи Атю-тю,ну а я спрячусь задеревом и дальше сам все сделаю". Так и договарились.
Приходит медведь и спрашивает Бобра где мешок ?"
Бобр и отвечает:"А тю-тю" выходит из-за дерева суслик и говорит:" Что тю-тю, где мешок?"