Анекдоты - часть 3
В гольф-клубе играют партию врач, пастор и программист. Постепенно они нагоняют предыдущего игрока, который движется очень медленно и им приходится ждать, пока он разберется с каждой лункой. Наконец, им это надоедает и они зовут управляющего. И управляющий им объясняет: «Понимаете, это один из самых старых наших клиентов. Когда два года назад в клубе вспыхнул пожар, он совершил настоящий подвиг, сумев вывести нескольких людей и спасти большую часть экипировки. К несчастью, при этом он потерял зрение. В благодарность мы позволяем ему играть бесплатно — но, конечно, он это делает довольно медленно». Пастор восклицает: «Какая трагичная и в то же время вдохновляющая история! Я буду молиться о том, чтобы к этому настоящему человеку вернулось зрение!» Ему вторит врач: «Я лично знаком с одним из лучших офтальмологов страны, я позабочусь о приеме, быть может, наука способна помочь ему».
А программист говорит: «А чего он тогда ночью не играет?»
***
Цирк. Конферансье объявляет номер:
— Сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
— Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро, мальчик медленно выпивает целое ведро. Публика в некотором недоумении.
— А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает три первых ряда... Эй, куда вы все побежали? Я же сказал: мальчик — с феноменальной памятью!
***
На первом уроке в первом классе учительница объясняет детям:
— Чтобы в классе было тихо и мы могли работать, если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Если вы знаете ответ на мой вопрос, тоже поднимите руку, не нужно кричат.
Мальчик поднимает руку.
— Да, что ты хочешь?
— Нет, ничего, я просто тестирую систему.
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Он пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
***
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
***
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
***
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
***
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
***
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
***
Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб
***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
