Подборка анекдотов
Заголовок в газете:
«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела...
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже тpи недели показываете!
Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».
Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»
Знания половым путём не передаются!
— Что такое вчера?
— Это сегодня, которое уже было…
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Попутчик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Попутчик:
— Я пью за говорящих :-"ДАМ"!
— Поздравь меня — мне дали майора.
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?
"Со мной не сваришь каши", — ошибочно полагал Джеймс Кук.
Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!
— Зачем бегемоту, такие тонкие лапы?
— Чтобы по лилиям легче прыгать.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась.
Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…
Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Разговор приятелей:
— Я собираю марки.
— А я монеты.
— А я фантики.
— А я мусор.
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики.
Конферансье с бодуна объявляет:
— Русская народная песня: «Васе вдули в огороде»
— Извините,оговорился «Во саду ли в огороде»
Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё**улся
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е** мне мозги, нажрался - так спи спокойно»
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что,интересно испытываете?
— Нужду.
Распалась организация ханты-мансийских сепаратистов.
Они не могут выговорить своего названия!
— Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог отоpвать…
— Hу и как?
— Как, как… Вот они… Отоpвал…
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю…
Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Нашел мужик на берегу моря ракушку, приложил к уху. Вдруг резко отдергивает,
ошарашено на нее смотрит и говорит:
— Как на х***?!
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’…
— Кий!
— Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.
Табличка на двеpи пpоктолога: «Ремонт очков».
В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и
падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
— Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то»
тоже проснулось и кричит: «Хочу кофе! Хочу кофе!»
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург…
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Разговаривают двое:
— Слушай, а что такое копчик?
— Hy, это там, где кончается позвоночник.
— Странно, а y меня там голова…
Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.
— Чем больше человек получает, тем больше емy хочется!
— Да? А вам давали три года тюрьмы?
Мышь. Оптическая. С прицелом.
— Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу…
— Hу?
— У нас с потолка течет!
— Hу?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете… А если не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ !!!
За кулисами бегает помощник режиссёра…
— Где Муму? Где Муму? (К Герасиму)
— Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю…
Встречаются двое:
— Hу, как там у вас отношения с Клавкой?
— Подходят к концу.